era un llanero que en su campo solo habian casas de barro y el se encontraba de visita en la ciudad, cuando va caminando por la gran avenida en compañia de unas amigas y......de repente ve una manciòn y dice:ay que casa tan Bonita yo la boy a comprar para clavar cuatro palos al lado poner un techito y dormir afuera ja ja ja

Hasta aquí los chistes que entran en concurso. A partir de ahora, comienza la votación. Todos los usuarios registrados de Onda Cohete recibirán un mail y podrán elegir su chiste ganador.

¡ATENCIÓN! ¡Todos los que voten optarán al sorteo de otra camiseta!

¡¡¡VOTA!!!

Esto es un negro ( sin ofender ) que va en su coche con exceso de velocidad...
a todo esto que un policia nacional le hace el alto para que pare, el chico se para y baja la ventanilla y le dice el policia...
- Hola, buenas tardes... iba usted muy rapido dejeme ver su carne de conducir..
El chico se lo saca, mientras el policia lo ve y dice..
-Vale, muy bien todo correcto, lleva usted los papeles del seguro?
- si, dice el chico negro y se los entrega...
- Ok, entrégueme su DNI,
Se lo entrega y a todo esto que lee el nombre y ve LEONARDO DI CAPRIO.
Llama a su colega policia que iba en el otro coche y le dice mira tio, Leonardo Di Caprio...?
El otro colega mosqueado se asoma al coche y le dice al chico...
-Oiga.. pero el Titanic se hundió o se QUEMÓ?????????????????????

VOTOS: 3 

Un padre preocupado lleva al niño al Pediatra.
Padre: Doctor, verá, es que el niño tiene 6 meses y aún no abre los ojos.
Pediatra: Vamos a ver, (empieza a reconocerlo..),
pues bien, el niño esta perfecto, no tiene nada.
déjeme hacerle una pregunta, ¿su mujer en que trabaja?
Padre: en un restaurante chino.
Pediatra: pues entonces el que tiene que abrir los ojos es usted.

VOTOS : 5 

Un borracho va a mear al lado de un coche y ve que en la furgoneta pone 4x4 entonces saca un cuchillo y pone igual 16
pasa un dia ve el propietario lo que le hizo a su coche y va y lo arregla tres dias seguidos lo mismo cuando el propietario pone 4x4 igual 16 entonces el borracho cuando lo ve con la nabaja pone CORRECTO
3 tios en un bar
1: mi mujer vio el gato con botas y tubo un hijo
2: mi mujer vio los 3 mosqueteros y tubo 3 hijos
el otro se estaba yendo cuando el 2 lo para y le dice porq te vas y se pone
porq mi mujer esta viendo los 101 dalmatas.

VOTOS : 3 

Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
¿De qué tema papá?
De sexo.
Claro papá, ¿Qué quieres saber?

VOTOS : 4 

-Doctor que padezco?
-Pues señor padece usted un ocito XDDD

VOTOS : 0

el hombre ke esta en el bar tomandose una cervesita con un amigo ,y le dice el hombre al amigo creo ke mi mujer me pone ls cuernos y le dice el amigo, mira solo hay una forma de saberlo si tu mujer tiene los ojos negros es ke te pone los cuernos,total que va el hombre to ligero subiedo las escaleras,habre la puerta,y se encuentra a la mujer dormida y desnuda en la cama se monta encima d ella y empieza a llamrla,carmen carmen,la mujer asustada ke dice, ke pasa habriendo los ojos, y grita el hombre de repente,negroooooooooooooo,y sale un negro del ropero diciendo, como ma visto como ma visto

VOTOS: 0 

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

VOTOS: 0 

- Doctor, doctor...¿Cree que mi hijo perderá el ojo?
- Si lo pierde es porque le da la gana, que yo se lo he liado bien en papel de periódico
y se lo he metido en el bolsillo.

VOTOS: 9 (VÁLIDOS 6) 

Esto es Jesús que tiene que hacer la Santa Cena, pero no sabe dónde hacerla.

-Y donde puedo hacerla?? pregunta Jesús.

Y Pedro le dice: en Jerusalén!

A lo que responde Jesús:

-No no! en Jerusalén no, que te clavan!!

VOTOS : 3 

- Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan
brotados y esos dientes tan apretados?
- Coooño Caperucita, déjame cagar tranquilo...

VOTOS: 1 

esa santa cena con los doce apostoles sentados a la mesa  ,y jesucristo ,con esa vajilla traida de egipto, la cristaleria de constantinopla ,los manteles de la antigua grecia, Y de primer plato "delicatesen de carne del sinahí"  de segundo plato "delicatesen del mar muerto"," pescaito frito"  y acaban el segundo plato y dice jesucristo al exclavo

- exclavo que entren los postres

y el el exclavo todo asustao le dice a jesucristo

- jesucristo , que no hay postre

-¿ que no hay postre? valla mierda de apostoles que me he buscao, me cago en to, valla mierda de cena que hemos montao , me cagon en mi, esto no es cena, si santa cena  ni es nada

 y se levanta judas y dice

- tranquilo jesucristo que yo traigo los postres

y se saca su bolsita con  6 gramos de coca colombiana pura, la tira encima de la mesa y hace 13 rayas iguales, mismo grosor,mismo volumen, misma largura ,mismo peso

y le dice

- jesucristo, tu primero.

y se saca jesucristo su tubito con las inciales INRI y hace hace encima de la mesa RACA!!!!! y se mete las 13 rayas de golpe

y judas se lo mira  serio. ,se mira  a los apostoles uno a uno y dice

-LO VEIS COMO ES PARA MATARLO!!!!!

VOTOS : 26 (VÁLIDOS 11) 

- Mamá, mamá... puedo hechar a la primitiva??

- Claro hijo, porqué no??

- Alé abuela... a la puñetera calle!!

VOTOS: 7 

Dos ancianas están discutiendo cúal de las dos es más vieja..una le dice a la otra:

Eres vieja requetevieja..y la otra contesta:

Vieja tú..que cuando naciste la Giralda de Sevilla era una droguería.

VOTOS : 1 

Un niño, cuando regresa del colegio, le pregunta a su madre:

Mamá, mamá..¿Es verdad que desciendo de los monos?

Pués no sé hijo..porque a la familia de tu padre no la conozco...

VOTOS : 4 

van dos vacas por el campo y una le dice a la otra ¿te has enterado de la enfermedad de las vacas locas? y le dice la otra si menos mal que nosotras somos caballos

VOTOS : 7 

Viene caperucita roja vomitando aserrin por el bosque
Y el lobo le pregunta ...
- Caperucita:¿Porque vomitas aserrin ?
Y ella respnde...
- Es que vengo de hacerle un pete a pinocho .

VOTOS : 0 

- Acho tio, tengo la picha como el campo de futbol del Valencia 

- ¿De grande?

- No, q MESTALLA 

VOTOS : 7 

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

VOTOS: 17         ***GANADOR DEL CONCURSO***

Esto es un catalan que está sentado en el vater cagando y cuando se levanta se le cae un euro del bolsillo a la taza del WC.
-Ostiiiiiiiiiaas!!- dice el catalan,
-Por un euro no meto yo la mano hay!!-,
se saca o tro euro y lo tira tambien y dice
_Por un euro no...., !!!Pero por dos si!!!!-

VOTOS : 12 

Dos amigos:

- ¿Sabes que en Canarias hay un africano albino?

- ¿Sí?, pues debe estar delicioso.